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Witze am laufenden Band (1)

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen...
"Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" 
Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf  seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das,  was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert:  "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse dich nochmals davonkommen", sagt er. "Aber zur Strafe bläst du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger.
Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.
Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher..."

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Am Ziel angekommen, fährt er rechts ran und sagt: "So, jetzt hab ich Dich zwei Stunden lang mitgenommen. Da muss doch eine kleine Nummer drin sein!" Sagt sie: "Nee, Nummer ist nicht, ihr Schwarzen habt doch so lange Prügel, da hab ich Angst, dass es weh tut. Aber blasen würde ich Dir einen!" Der Schwarze verdreht gelangweilt die Augen und sagt: "Na toll, einen blasen kann ich mir auch selber!"

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.
Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"
Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.
Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir fünf Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

  Helmut Kohl macht mit seiner Familie Urlaub auf dem Bauernhof. Helmut will abspecken und bittet den Landwirt, ihm etwas körperliche Arbeit zu geben. Der Bauer lässt ihn Kartoffeln nach Größe sortieren. Nach einiger Zeit schaut er nach seinem Gast und findet ihn schweißüberströmt und der Verzweiflung nahe. Besorgt fragt der Bauer, ob die Arbeit zu anstrengend sei. "Nein, nein", sagt Helmut, "nur immer diese schweren Entscheidungen."

Harald Schmidt sagt...

• "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."
• "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
  Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
• "Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
  BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
• "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
• 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
• "Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
• "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
• Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!
• Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
• "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
• "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
• "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."
• "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"
• "Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
• "Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
• "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."
• Was ist Mut ?
  Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
  Was ist Übermut?
  Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
  Was ist Schlagfertigkeit?
  Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
  Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
  Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"
• Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
  Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
• Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
  Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
  Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.
• Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
  Mein Reißverschluss.
• Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
  Uncle Ben's Reis gelingt immer...
• Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus?
  Uncle Ben's Reis klebt nicht...
• Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
  Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.
• Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
  Fass mal drunter!
• Was ist grün und stinkt nach Schwein?
  Kermit's Mittelfinger
• Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
  Einen Second Hand Shop.
• Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
  Sie waren beide schon in Verona.
• Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
  Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.
• Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
  Ein Tarzipan
• Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
  Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt.
  Und den Aufkleber "NL" für never learned...
• Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
  Abtreiben...
• Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
  Am feuchten Knie!

Gott hat die Menschheit satt und beschließt, die Erde zu zerstören. Er ruft Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu sich: "In einer Woche ist Schluss. Geht und bringt das euren Leuten schonend bei." Clinton ruft seine Berater zusammen: "E s gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Gott gibt es wirklich. Die schlechte: in einer Woche sind wir alle tot." Jelzin ruft seine engsten Freunde im Kreml zusammen: "Es sieht echt schlecht aus. Dieser Gott existiert wirklich. Und in sieben Tagen macht er alles kaputt." Bill Gates läuft im Konferenzraum von Microsoft alle Programmierer aufmarschieren. "Leute", ruft er, "es ist einfach wunderbar: Ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen der Welt. Und noch besser: Wir müssen Windows XP nicht fertig machen!

Das Microsoft Windows ME Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows ME". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows ME Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben gemeinsam eine Bank aus. Am Ende teilt der Deutsche das Geld auf: "1000 Mark für mich, 1000 Schilling für dich, 1000 Lire für dich." So geht das weiter, bis das Geld komplett aufgeteilt ist. Meint der Österreicher zum Italiener: "Eines muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind sie ja!"

Warum war Ötzi mit Sicherheit kein Österreicher? Man hat ein Gehirn gefunden . Der Ötzi war Schweizer! Wer ist sonst so langsam, dass er sich von einem Gletscher einholen lässt! Für einen Schweizer war er zu wenig vermögend. Ein Italiener war’s auch nicht, denn Ötzi konnte mit Werkzeug umgehen.

Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Marlboro. Und West gibt dir den Rest! Siehst du die Gräber dort im Schnee? Das waren die Raucher von HB. Steig' nur ruhig ins Grab und schweig: Rauche weiter Lucky Strike. Begehst du selbst gern einen Mord, dann rauche kräftig, aber Lord!

"Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz?" "Wahrscheinlich..."

 Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erst e sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

 "Entschuldigung haben sie in die Hosen geschissen?" "Aber sicher! Meinen Sie, dass ich immer so stinke?"

Putzfrau zum Bankdirektor: "Könnte ich bitte einen Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, wenn ich ihn zum Saubermachen mit meiner Haarnadel aufmachen muss.

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Willi Magel.
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Geändert am: 17.01.12