|
Willis Witzseiten |
Witze
am
laufenden Band
Bringt eine Blondine den Müll runter. Macht die
Mülltonne auf, liegt da ein Spiegel drin. Sie schaut rein und kriegt
einen Riesenschreck und rennt sofort hoch in ihre Wohnung. Ruft sofort die
Polizei an : "Kommen Sie schnell, bei uns in der Mülltonne liegt
eine Leiche!" Die Polizei ist 2 Minuten später da. Der Beamte macht
die Tonne auf, guckt rein: "Scheiße, ist ja einer von uns!"
Kommt ein Gast in eine ziemlich noble Bar und
fragt den Kellner: "Kann ich hier essen?" "Selbstverständlich.
Nehmen Sie doch bitte Platz." "Kann ich hier essen?"
"Ja. Nehmen Sie Platz, und ich bringe gleich die Karte."
"Kann ich hier essen?" "JA!" Der Gast setzt sich,
packt sein Essen aus und beginnt zu essen...
Ein Arsch sitzt im Wald auf dem Boden und weint
vor sich hin. Eine Fee erbarmt sich seiner und fragt nach dem Kummer. Der
Arsch: Ich möcht' so gern ein Vöglein sein und fliegen können. Die Fee
erfüllt den Wunsch und dem Arsch wachsen Flügel. Jetzt ist er überglücklich
und fliegt von Baum zu Baum, von Ast zu Ast...."ich bin ein Vöglein
und kann fliegen". Eine Amsel kommt dazu und sagt: Du bist gar kein Vögelchen,
du bist ein Arsch! Arsch: Nein ich bin ein Vöglein. Amsel: Nein du bist
ein Arsch. Arsch: Ich bin ein Vögelchen. Amsel: Du bist ein Arsch. Arsch:
Ich bin ein Vöglein. Amsel: Also dann pfeif mal. Arsch: Pfrfrfrfrfrfr
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein
Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den
Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an.
Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und
wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz
normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
"Was gibt's denn heute?"
"Erdbeeren mit Scheiße." "Iiihhh! Schon wieder
Erdbeeren!"
Der Prüfer (P) bei der theoretischen Fahrprüfung
zum Kandidaten (K):
P: Sie fahren auf einer stark befahrenen zweispurigen Straße auf der
linken Spur, als Sie plötzlich feststellen, dass sich der Zündschlüssel
überhaupt nicht im Zündschloss befindet. Was machen Sie?
K: Ich vergewissere mich durch Blick in den rechten Außenspiegel und zusätzlichen
Blick über die rechte Schulter davon, dass die rechte Fahrbahn frei ist.
P: Gut, und weiter?
K: Ich betätige den rechten Blinker, um den Fahrstreifenwechsel
anzuzeigen.
P: Gut, und weiter?
K: Ich wechsle auf die rechte Fahrbahn, nachdem
ich mich noch mal davon
überzeugt habe, dass rechts immer noch frei ist. P: Sehr gut, und weiter?
K: Ich suche eine Stelle, wo ich parken darf, Parkbucht oder
Seitenstreifen und halte dort das Fahrzeug an.
P: Gut, und dann?
K: Ja, dann steige ich aus dem Fahrzeug aus und schaue nach, welcher
Trottel mich die ganze Zeit geschoben hat!
Eine deutsche Reisegruppe steht am Krater des
Vulkans Ätna. Einer der Reisenden wendet sich an einen Freund und meint:
"Junge, Junge, da drinnen sieht's aus wie in der Hölle". Der
Reiseführer hört das und sagt kopfschüttelnd: "Diese Deutschen,
die waren aber auch schon überall"
Ein Mann, 1,60 m groß liegt in einem Sarg der
1,80 m lang ist. Was ist der Unterschied zwischen einem Realisten, einem
Kritiker und einem Satiriker in der Beurteilung der Lage?
Der Realist: "Der Sarg ist zu groß."
Der Kritiker: "Der Mann ist zu klein."
Der Satiriker: "Na, der wird schon noch reinwachsen!"
Kommt ein Mann in die Kneipe, stehen 22
Liliputaner am Tresen. Fragt der Mann: Was ist denn hier los, ist der
Kicker kaputt?
Früher war ich in Mathe schlecht, aber dann bin
ich doch Kaufmann geworden: Ich kaufe Bleistifte für 5 Pfennig/Stück und
verkaufe sie für 10 Pfennig/Stück. Und von diesen 5% Gewinn lebe ich.
Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das
Hasenragout so billig anbieten?
Wirt 2: Pst, nicht weiterverraten - ich
mische das Fleisch, halb Hase, halb Pferd.
Wirt 1 (nach längerem
angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du
auf diesen niedrigen Preis kommst.
Wirt 2: Na ja, eins zu eins, ein Hase, ein Pferd.
Zu Kaisers Zeiten in Wien. Ein Rittmeister ist
berüchtigt für seine unglaublichen Wetten, die er aber immer gewinnt.
Etwa: "Ich wette, ich reite in 10 Minuten nach Baden" (das ist
20 KM entfernt). Er nimmt die Einsätze entgegen, sieht auf die Uhr und
sagt: "Gut. In 8 Minuten reite ich los". Der Mann wird nach
Baden versetzt, und dort erwartet man mit Spannung den Neuankömmling,
denn sein Ruf ist ihm schon vorausgeeilt. Als er ankommt, eilen alle
Offiziere in Kasino. Der Oberst begrüßt ihn: "Willkommen beim
Regiment. Ich habe schon viel von Ihnen gehört. Wie wär's zum Einstand
mit einer kleinen Wette? Machen Sie einen Vorschlag!" Der
Rittmeister: "Danke, Herr Oberst. So gerne wette ich gar nicht. Doch
wenn ich mir eine Bemerkung erlauben darf, Herr Oberst. Ich bewundere Sie,
dass Sie noch bei der Kavallerie Dienst tun, wo Sie doch beim Reiten große
Schmerzen haben müssen." Der Oberst: "Schmerzen? Dass ich nicht
lache! Wie kommen Sie darauf?" Der Rittmeister: "Weil Sie ja
unter Hämorrhoiden leiden!" Der Oberst: "Blödsinn! Wissen Sie
was? Ich wette mit Ihnen um hundert Gulden, dass ich keine habe. Nehmen
Sie die Wette an?" Der Rittmeister: "Ja, die nehme ich an."
Der Oberst: "Sehr gut, diesen Mut lobe ich mir. Stabsarzt, wir gehen
in Ihr Untersuchungszimmer und Sie werden dem Herrn Rittmeister bestätigen,
dass ich gesund bin." Der Rittmeister: "Herr Oberst, ich bitte
Sie um Verständnis. Es geht um fast ein Jahresgehalt. Falls der Stabsarzt
Ihnen Recht gibt, möchte ich mich persönlich überzeugen dürfen, dass meine Annahme falsch war." Der Oberst: "Na ja, es ist ein Haufen
Geld, meinetwegen." Der Stabsarzt bestätigt die Gesundheit des
Oberst, und auch der Rittmeister kann sich überzeugen. Der Oberst in
Siegerlaune: "Ha, jetzt sind Sie erst so kurz bei uns, und schon
haben Sie hundert Gulden verloren. Was reden die Leute für Unsinn über
Ihre Wettgewinne?" Der Rittmeister, zerknirscht: "Zugegeben,
Herr Oberst, diese Wette habe ich glatt verloren. Aber wenn ich mir eine
Bemerkung erlauben darf: Mit meinem alten Regiment habe ich um fünfhundert
Gulden gewettet, dass ich Ihnen am ersten Tag in den Hintern schauen
werde!"
Zwei Ärzte spielen Golf als einer von beiden
einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt:" Ich kann Dich nicht
behandeln weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift, aber ich
hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt fängt er
ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte" Was ist nun mit
der Hilfe, kommt die bald?!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch
drei spielte ein Kollege und er beeilt sich, die anderen lassen ihn
durchspielen!"
Der Papst kommt in den Himmel. Petrus begrüßt
ihn und gibt den Tarif bekannt. Am ersten Tag werde gefastet, der nächste
Termin sei morgen früh. Der Papst mit gutem Appetit aufgewacht, freut
sich auf das Frühstück, aber da steht nur ein Jogurt auf dem Tisch. Er
denkt sich: "Ist wohl zum angewöhnen" Mit hörbar knurrendem
Magen kommt er 6 Stunden später zum Mittagstisch, und siehe da....ein
Joghurt. Ja wie lange soll das nur so weitergehen. Weitere 8 Stunden später
mit beginnenden Ödemen und angesäuerter Laune zum Abendbrot. wieder ein
Joghurt. Damit hat er genug und reklamiert bei Petrus. Schau mal dort auf
die Erde runter, wie die dort feiern, schmausen und trinken....und du
stellst immer nur Joghurt auf? Darauf Petrus: "Ja meinst du ich koche
für zwei?"
Das Billgotchi
Ausschlüpfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar
Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell.
Keiner weiß genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und
schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen
den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder
schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so
aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen
klar sein müsste: Da drin lebt was!
Füttern
Kriegt Billgotchi nicht regelmäßig Happa-Happa, wird er sauer. Wer
Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/ Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem
sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft `optimal
konfiguriert' und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spaßigen
Botschaften vom Kaliber `reagiert nicht' oder `die Anwendung ist überlastet'.
Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa `Task beenden' steht -
die aber trotzdem nicht funktionieren.
A-a
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase
lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen
Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die
Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheißt er schnell mit 50, 60
MByte DLL- Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird
todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!
Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heißen
solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings
beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind
so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im
Billgotchi-Kauderwelsch heißt das "veraltet" oder
"schlampig programmiert".
Spielen
Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen
macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen:
Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden- , ja oft tagelang mit
Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloß ein bisschen Knöpfe drücken,
nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines
anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu
sich einladen, zum Mitspielen.
Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach
mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt
ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus
unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?).
Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten
Sie die Änderungen in ^^#(kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser
Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann
nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige
Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird
Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet:
Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiß, was für
ein Monster er am nächsten Morgen ist!
Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt
er jedes Mal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das
alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedes Mal bracht der
Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und
die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen.
Abermillionen von Billgotchi- Herrchen haben die Kellerregale voll mit den
alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns
allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?
Professor zu den Studenten: "Heute wollen
wir über ein interessantes Phänomen reden - Deja-vu-Erlebnisse." Da
tönt eine Stimme aus der hintersten Reihe: "Hatten wir das nicht
schon?"
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am
Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn:
"Sag mal, Bill, wieviel Sünden hast Du eigentlich auf der Erde
begangen ?" - "Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6." Petrus
schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt schließlich:
"Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen
Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben." Bill freut sich und
fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviel Sünden hast Du
begangen ?" "Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du
sollst noch einen Porsche bekommen." Schließlich wendet er sich zu
Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviel Sünden waren es bei Dir
?" Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau,
vielleicht 50 ?!" Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem
nochmals im Wälzer nach und meint: "Na, ich will ja nicht so sein.
Du bekommst noch einen Mercedes." Helmut freut sich und fährt auch
von Dannen. Alle drei mit neuen Autos ausgestattet, beschließen sie, ein
Wettrennen zu fahren. Erst halten alle mit, fahren gleichauf, bis auf
einmal Kohl mit dem Mercedes weit zurück- fällt. Nach einer Weile fragen
sich Mitterand und Clinton, wo wohl Helmut ist. In Sorge um ihn kehren sie
um und sehen schon von weitem den schrottreifen Mercedes im Graben liegen.
Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank. Mitterand: "Helmut,
was ist los ?" Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade
gesehen habe ! Mir kam der Papst auf Rollschuhen entgegen ! ..."
Mündliches Abitur in Physik. Der erste Schüler
kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt: - "Was ist schneller,
das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?" Antwort: "Wenn ich
meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das
Bild." Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste
bitte." Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche
Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer :
(erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen
und dann kommt der Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch
durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schüler rein!" Zuvor holt sich
der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schüler macht er die
Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie
zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das
Licht natürlich." Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren."
Eben ist der Reisende im Liegewagen der 2.Klasse
eingeschlafen. Jemand klopft von unten an sein Bett. Eine weibliche Stimme
weckt ihn. "Verzeihung, mich friert so, könnten Sie mir vom
Schaffner eine Decke holen?" Der Bundesbahntourist wagt einen ungewöhnlichen
Vorschlag: "Tun wir doch lieber einfach so, unbekannte Frau, als wären
wir verheiratet..." "Oh", sagt die Frau, dann voller
Freude: "Oh ja!" "Na prima, mein Schatz, dann hol dir mal
die Decke gefälligst selbst!"
Kunde zum Verkäufer: "Mit dem Radio, das
sie mir letztens verkauft haben, bekomme ich tatsächlich alle Sender
rein." Verkäufer: "Tolles Gerät, nicht wahr?" Kunde:
"Ja. Aber wie kriege ich es hin, dass ich sie einzeln empfange?"
Eine Frau holt den neuen Kleiderschrank von IKEA
ab und baut ihn auch sofort zusammen. Sie ist erstaunt darüber, wie
stabil ihr neuer Schrank ist. Die Türen schließen richtig und kein
Scharnier klemmt. Als die Straßenbahn jedoch am Haus vorbeifährt, fällt
der Schrank in sich zusammen. Das kann die Frau nicht glauben und baut den
Schrank sofort wieder auf. Der Schrank steht bombensicher, bis die Straßenbahn
am Haus vorbeifährt. Die Frau ruft daraufhin den Kundenservice von IKEA
an und es kommt auch direkt jemand vorbei, der den Schrank aufbaut. Die
Straßenbahn kommt, der Schrank fällt zusammen. Der Mann von IKEA ist
fassungslos und kann sich das ganze nicht erklären. Er baut den Schrank
nochmals zusammen und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den
Schrank und warte, bis die Straßenbahn kommt, dann werde ich sehen, warum
der Schrank zusammenfällt." So stellt sich der IKEA-Mann in den
Schrank und wartet. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause und
bewundert sofort den neuen Kleiderschrank. Beim Öffnen der Tür sieht er
den IKEA-Mann. Der sagt nur: "Okay, schlagen sie mir sofort eine
rein, denn wenn ich Ihnen sage, dass ich auf die Straßenbahn warte,
glauben Sie es ja doch nicht."
"Ist das der Boxer, den ein Radfahrer über
den Haufen gefahren hat?" "Nö, das ist der Radfahrer..."
"Kommt Ihr Mann immer noch so spät nach
Hause?" "Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo,
bist Du's?" "Na und?" "Mein Mann heißt Hans."
Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. Seine
Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet
sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über
den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da
murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund"
Hein und Kuddel gehen auf dem Deich spazieren.
Plötzlich bleibt Hein stehen und sagt:
H: Du Kuddel, Geeeeenau hier hatte ich mein erstes sexuelles Erlebnis!
K: nää, HIER ?
H: Geeeenau hier ! Ich erinner mich, als ob es gestern war....
K: Das gibt’s doch nich!
H: Doch, Kuddel, geeenau hier !
Sie gehen weiter. Nach 20 Metern bleibt Hein wieder stehen.
H: Und hier stand die Modder.
K: Ach Quatsch !
H: Doch, ich erinner mich, als ob es gestern war !
K: Die Mutter hat Euch zugeschaut ?
H: Jo.
K: Und was hat die dazu gesagt?
H: Määääääähhh!
Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder
vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in
Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so
begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich
begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär zu sich, mit
dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabbiwerk
in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will
einen Trabbi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschließt,
einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort
einen Trabbi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen
später mit der Spedition ankommt, läuft der Chefsekretär ganz aufgeregt
zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So
ein Service! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto
bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk
heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt
sogar!"
Am Fahrkartenschalter: "Ich hätte gern
eine Fahrkarte." "Wohin?" "Was geht denn Sie das
an?" "Ich muss schon wissen, wohin?" "Na, was haben
Sie denn so alles da?" "Wenn Sie jetzt nicht sagen,
wohin..." "Einmal nach Neustadt, bitte!" "Welches
Neustadt? Es gibt viele." "Mir egal, ich werde vom Bahnhof
abgeholt."
Ein Autofahrer hat einen Platten, direkt vor der
Klapsmühle. Er wechselt das Rad, holt das Reserverad, stolpert, und plötzlich
fallen die Radmuttern in den Gully und er kommt nicht daran. Während er
noch flucht, hat ein Insasse alles beobachtet und ruft ihm zu: "Nimm
doch von jedem Rad eine und schraub es damit fest! Damit kommst du noch in
die Werkstatt!" Der Autofahrer verblüfft: "Ich will Ihnen ja
nicht zu nahe treten..." Der Insasse: "Ich bin zwar verrückt,
aber nicht blöd!"
Sie: "Du, Schatzi, ich kann nicht
schlafen." Er: "Und? Soll ich dich bewusstlos schlagen?"
"Entschuldigen Sie, wissen Sie, wie man
hier zum Bahnhof kommt?" "Nein, tut mit leid..." - "Na dann passen Sie mal auf: Sie gehen da vorne links und dann..."
Uni, Prüfung in Physik Ein Student gibt lauter
falsche Antworten. Professor: Eine Lokomotive und Wagen, was ist das?
Student: Ein Zug? Professor: Genau, und der ist für Sie abgefahren.
Zwei junge Mütter, die ihren Kinderwagen durch
den Park schieben, treffen sich. Sagt die eine Mutter stolz: "Mein
Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen." Sagt das andere Baby:
"Aha, was hat es denn gesagt?"
In einem Dorf führt ein
Meinungsforschungsinstitut eine Befragung durch: Der Interviewer fragt den
Bauern: "Glauben Sie, dass das Fernsehen die Tageszeitung verdrängen
kann?" Bauer denkt kurz nach und stellt die Gegenfrage: "Haben
Sie mit einem Fernseher schon einmal eine Fliege erschlagen?"
Ein Mann sieht in Hafen von Marseille einen
Matrosen, der sich betrinkt. "Hören Sie mir mal zu, lassen Sie das!
10.000 Franzosen sterben jährlich an Alkohol!" "Mir egal, ich
bin Russe!"
Der Sohn kommt von der Schule nach Hause.
"Du Papa, wo liegt denn Kenia?" Der Vater überlegt lange.
"Kenia..., Kenia..., also weit kann es nicht sein, weil bei uns
arbeitet einer aus Kenia und der geht jeden Tag zum Mittagessen
heim."
Sohnemann zur Mutter: "Mutti ich geh mit
der Heike auf die Wiese." "Aber setz' dich nicht ins feucht
Gras, es hat geregnet letzte Nacht." "Nein, ich sagte doch: ich
nehme die Heike mit."
Ein Kfz-Mechaniker ist kommt bei Petrus an.
"Petrus, warum bin ich denn schon tot, ich bin doch erst 35?"
Petrus schaut ihn an: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden
berechnet hast, müsstest Du schon 109 sein!"
Fragt Max seine Tante: "Sag mal, Tante;
Warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die
Tante: "Weißt du, Max, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!" "Ach so", meint Max " Wenn ihr noch an den
Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges."
Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Pfarrer haut daneben: "Verdammt, daneben!" Nonne: Aber,
aber, so was sagt man nicht! Spielen weiter. Der Pfarrer haut wieder
daneben: " Verdammt, daneben!" Nonne: Ich bin entsetzt! Nimm nie
mehr solche Ausdrücke in den Mund! Weiter geht's. Pfarrer haut ein
weiteres Mal daneben: "Verdammt, daneben!" Nonne: Wenn du das
noch einmal sagst, wird aus dem Himmel ein Blitz fahren und dich
erschlagen! Weiter. Pfarrer trifft den Ball wieder nicht: "Verdammt,
daneben!" Ein Blitz kommt aus dem Himmel und trifft die Nonne!
Daraufhin eine mächtige Stimme von oben: "Verdammt, daneben!"
(eins): "Ship at Position XY, we suggest
you change course 10 degree to your port side"
(zwei): "We suggest you change course 10 degree to your starbord
side"
(eins): "This is Admiral ABC speaking, change course 10 degree to
your port side!"
(zwei): "We still suggest you change your course."
(eins): "This is the USS Enterprise. We are a very large warship.
Change your course!!"
(zwei): "We are a lighthouse."
"Sind diese Blumen natürlich oder künstlich?"
" Künstlich natürlich "
"Mäxchen, wo warst du?" "Mit Eva
im Heu!" "Was habt ihr da gespielt?" "Weiß ich nicht,
aber das wird jetzt mein Hobby!"
Lehrer: Heute kommen wir zu die Fälle. Frage:
Wen gehört den Fahrrad vor Tür zu? Schüler: Ich.
"Aber Herr Bademeister, sie können doch
meinen kleinen Sohn nicht Badeverbot erteilen, nur weil er ins Becken
gepinkelt hat. Das tun doch alle Kinder in seinem Alter!" "Das
kann ja sein, aber nicht vom 5-Meter-Turm..."
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks
Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade
wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann:
"Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister
daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die
Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch,
das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
Und dann meinte der Mafiaboss zu seinen
Untergebenen: "Ich will, dass ihr den Kerl erschießt, den Kopf
abschlagt, ihn dann in ein Fass steckt und das dann mit Zement füllt.
Dann schmeißt ihr ihn in den Fluss. Ach ja.... macht, dass es wie ein
Unfall aussieht."
Lehrerin: "Wer morgen weiß, woher die Babys kommen, der darf früher nach Hause gehen." Daheim erklärt seine Oma:" Die Babys kommen aus dem Apfelbaum." Am nächsten Tag steckt er sich einen Apfel in die Tasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er hinein, fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber Du darfst gehen."
Sitzt ein Rentnerehepaar auf der Couch. Fragt
sie "Hast Du was gesagt?" Er "Nö, das war gestern"
Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit. Sie hat
keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst
verführerisch auszusehen. Sie geht zur Mutter und fragt nach. "Ganz
klar, Du ziehst Dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn
garantiert nicht kalt lassen!" Um auf Nummer sicher zu gehen fragt
die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch
nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe. Nun
kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim
Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa auch
ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?" Meint
Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!" Opa: "Na, du hättest
es wenigstens bügeln können..."
Geht ein Mann zum Psychiater. "Ich kann
Hellsehen, Herr Doktor!" "So, seit wann denn?" "Seit nächsten
Mittwoch."
"Herr Doktor, meine Frau ist verrückt; sie
hält sich 20 Katzen in der Wohnung." "Das bedeutet, dass sie
sehr tierlieb ist." "Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr
aus." "Warum öffnen Sie dann nicht das Fenster?" "
Dann fliegen ja meine 50 Tauben weg."
"Herr Doktor, ich habe ein Gerstenkorn. Was
soll ich machen?" Arzt: "Das sollten Sie auf jeden Fall im Auge
behalten."
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und
der FDP? Das Auto hat mehr Sitze!
"Was hast du denn gewählt?" "Die
FDP." "Ach du warst das ..."
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine
"Blubb". Der andere Fisch antwortet "Blubb Blubb".
Kommt ein dritter Fisch vorbei und meint "Blubb Blubb Blubb".
Darauf der erste zum zweiten "Komm, wir gehen, das ist ein Dummschwätzer!"
Na, wie war der erste Schultag? - Blöd. Eine
komische Frau hat uns immer beim Spielen gestört.
Ein LKW nähert sich einer Unterführung.
"Verdammt, auf dem Schild steht 2,80 m, aber wir sind 3 Meter
hoch." "Macht doch nichts, oder siehst du hier Polizei?"
Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den
Fernseher anschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison
anfängt ?"
Fritzchen rast mit dem Fahrrad über den
Schulhof. "Halt!" ruft die Lehrerin ihm entgegen. "Kein
Licht, keine Klingel !" "Aus dem Weg !" ruft Fritzchen,
"keine Bremse!"
Auf einer Wetterstation
musste die tägliche
Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann
einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die
Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der
Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von
jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."
Papa, was ist ein Transvestit? Frag deine
Mutter, der weiß das.
"Wohin fährt dieser Zug?" "Keine
Ahnung, ich bin nur der Lokführer!"
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und
fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter
wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf
den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel
Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz !"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muss
doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom
Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der
Winter wird? "
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: " Das wird ein ganz harter
Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
"Hast du schon gehört? Deine frühere
Freundin ist jetzt Witwe." "Mal gut, dass ich sie nicht
geheiratet habe. Dann wäre ich jetzt tot."
"Wenn ich eins an diesen modernen Zeiten
hasse, dann ist es, wie brutal und menschenverachtend mit den
grundlegendsten Elementen menschlicher Natur umgegangen wird. Zum Beispiel
die Heiratsvermittlung per Computer!" "Wie hast du deine Frau
denn kennen gelernt?" "Die habe ich beim Pokern gewonnen."
"Um Himmels willen, was machen sie denn
da?" "Ich hänge mich auf!" "Da müssen sie doch den
Strick um den Hals legen, und nicht um die Beine!" "Das hab ich
schon probiert, aber da kriege ich so schlecht Luft..."
"Unser Kind wird Freitag getauft!"
"Komischer Name!"
Oma zu Fritzchen: "Es gibt zwei Wörter,
die ich nie wieder von dir hören möchte. Das eine ist 'geil' und das
andere 'beschissen'" "Geht klar, Oma, und welche zwei Wörter
meinst du?"
Sie: "Wiese suchst du jede Woche meinen
Taschenkalender durch?" Er: "Ich möchte endlich wissen, wer
dieser August ist!"
Zwei Betrunkene sehen einen Hundehaufen. Meint
der erste: "Du, guck mal, ich glaube, das ist Hundescheiße."
Der zweite geht hin und riecht, und bestätigt die Vermutung. Der erste
will ganz sichergehen, fährt mit dem Finger rein und kostet. "Ja,
ganz eindeutig", sagt er, "das ist tatsächlich Hundescheiße.
Nur gut, dass wir da nicht reingetreten sind."
Ein Mann kommt in ein Lokal. An einem Tisch
sitzt ein Gast und starrt nur auf seinen Teller mit Gulasch. Er setzt sich
zu dem Gast an den Tisch und fragt: "Ja wollen sie denn ihr Gulasch
nicht essen bevor es kalt wird?" "Bitte wenn sie wollen können
sie es haben" sagt der andere und schiebt ihm den Teller rüber.
Der Mann isst mit Appetit. Als er fast fertig gegessen hat sieht er einen
abgeschnittenen Finger im Teller liegen. Er kotzt sofort das gesamte
Gulasch wieder in den Teller zurück.
"Soweit war ich auch schon" sagt der andere.
Spätabends kommt ein Sandler (österr. für
Penner) in ein Lokal und bittet höflich um einen Zahnstocher. Er bekommt
ihn. Kurz darauf kommt der nächste - will wieder einen Zahnstocher. Zwei
weitere folgen und ziehen mit einem Zahnstocher wieder ab.
Als ein weiterer Sandler das Lokal betritt fragt der Wirt: "Na, du
willst wohl auch einen Zahnstocher?" Darauf der Sandler: "Nein,
ich hätte nur gerne einen Strohhalm!" "Einen Strohhalm? Und
warum wollten dann alle anderen einen Zahnstocher?" "Ganz
einfach, vor ihrem Lokal hat jemand auf den Gehsteig gekotzt und die großen
Stücke sind schon weg."
Ein russischer Kosmonaut, ein amerikanischer und
ein ostfriesischer Astronaut sitzen an der Bar und trinken Bier. Der
russische Kosmonaut sagt: "Wir Russen sind die Besten, denn wir waren
die Ersten im Weltall!"
Der amerikanische Astronaut unterbricht ihn und
sagt: "Quatsch. Wir sind die Besten, denn wir waren die ersten, die
auf dem Mond spazieren gegangen sind!"
Der ostfriesische Astronaut erwidert: "Pah! ist doch alles
Kinderkram. Wir Ostfriesen sind die Besten, denn wir werden als erste auf
der Sonne landen."
Der Russe und der Ami drehen sich zum Ostfriesen um und sagen: "Da
wirst du verbrennen du Idiot!" Meint der Ostfriese: "Selber
Idioten! Wir fliegen natürlich nachts hin!"
Polizeikontrolle. Der Fahrer säuselt "Ich
hab' nur Tee getrunken", darauf der Polizist "Ja, aber bestimmt
mindestens 1,8 Kamille"
Ein Schweizer geht öfters in Borneo in die
Ferien. Als er wieder einmal dort ist, buddelt er ein bisschen im Sand und
findet eine Flasche. Diese ist bereits ziemlich alt und so kann er nicht
erkennen, was sich darin befindet. Er öffnet die Flasche und ein Geist
erscheint. Dieser spricht zu ihm: "Ich war nun über hundert Jahre in
dieser Flasche eingesperrt. Als Dank dafür, dass Ihr mich befreit habt,
gewähre Euch dir einen Wunsch!" Der Schweizer überlegt nicht lange:
"Ich komme jährlich hierher, und da mir das Fliegen zu umständlich
ist, wünsche ich mir eine direkte Autobahn Zürich-Borneo!" Der
Geist denkt nach und antwortet: "Bedenkt doch, Gebieter! All diese
Hindernisse! Und dann noch die gespannte politische Lage auf dem Balkan
und dem Nahen Osten! Das ist mir unmöglich! Wünscht euch doch etwas
anderes, vernünftigeres!" Wieder überlegt der Schweizer und findet
schließlich etwas, was er sich schon das ganze Leben gewünscht hat:
"Ich möchte die Frauen verstehen!" Der Geist legt seine Stirn
in Falten und fragt: "Betreffend der Autobahn: sechs- oder
achtspurig?"
Sucht Ihr noch nach einem Geschenk für mich:
Hier ist mein
Wunschzettel!